Guia Prático para o Fim do Mundo – uma história de chá, Maia

Outro dia um amigo perguntou “e onde caralhos estão os cavaleiros do Apocalipse que já estão atrasados?”. Nem dois segundos depois, ele mesmo respondeu “presos no trânsito, é claro”.

Assim, como indubitavelmente o fim do mundo finalmente se aproxima, resolvi elaborar esse simples Guia para o Fim do Mundo.

De acordo com o calendário do povo Maia, aqueles antigos habitantes do Novo Mundo que descobriram o chocolate – não dá para não respeitar alguém que adora chocolate, gente sábia – o mundo deve encontrar seu fim em 20/12/2012. Não me lembro ao certo quais são os motivos para isso, mas me recordo que o calendário deles, aquele bonito que enfeita todo restaurante de “comida mexicana”, acaba exatamente nesta data, portanto este deve ser o Fim do Mundo.

E não é só um povo ancestral adorador de cacau que diz isso, recentemente saiu uma pesquisa dizendo que uns computadores fodões, que previram até os ataques de 11 de setembro, também estão dizendo que o Mundo deve se extinguir na mesma data.

Portanto, se os sábios do chocolate disseram e os nerds no 3o Milênio confirmaram, não dá para ir contra essas duas formas de poder incontestáveis nos dias atuais, sendo assim, está confirmado e atestado que nossos dias estão contados.

Desta forma, listo abaixo algumas dicas que podem transformar o espetáculo do Fim do Mundo em uma experiência muito mais agradável para aqueles de bom coração, mente aberta, e espírito elevado.

- Faça dívidas. E não se preocupe em pagá-las. Não se preocupe com o valor das coisas. Afinal, tudo é relativo, e seu rico dinheirinho, no território de São Pedro, não vale nada. Sendo assim, para que se prender a esses bens materiais nos seus últimos 4 anos de vida? Gaste tudo. E o que não tiver, pegue emprestado.

- Liberte-se das paranóias “Aquecimento Global”, “Crise do Petróleo” e “Fim dos recursos naturais de água potável”. Quando o mundo acabar, daqui a 4 anos, quem vai se importar com o aquecimento da Terra, preço da gasolina, derretimento das geleiras e falta de água mineral? Ninguém. E se é para o inferno que nós vamos, nada como ir já se acostumando com o clima nos domínios do Tinhoso.

- DEMITA-SE. Mande o seu chefe tomar no cu. E com muita vontade, é claro. Quem precisa de emprego no Fim do Mundo? Ou você acha que haverão empregados servindo cafezinho e banda de baile tocando Beethoven no chá do Fim do Mundo? Não! Isso não é o naufrágio do Titanic. Ninguém quer trabalhar nos últimos espasmos de vida. O mundo vai acabar e é bom que cada um aproveite muito bem seus últimos momentos, e isso obrigatoriamente significa não ter que obedecer as vontades de caciques pentelhos.

- Esqueça-se das dietas. Quem vai olhar para os seus pneuzinhos quando labaredas de fogo estiverem estraçalhando a Terra?

- Afogue as incertezas. Elas só vão tirar o seu tempo útil de diversão. Nada de “se”, “talvez”, “podia”, ou “acho”. Esqueça o que eles pensam, o que você poderia ter feito ou o que deveria fazer. Apenas faça.

- Diga o que você pensa. No dia do juízo final, é melhor você ser julgado pelo o que você fez, ao invés do que você não fez. Afinal, você sabe, Ele é onipresente, onisciente e onipotente, ou seja, mesmo que você tenha pensado algo de mal sobre alguém, mas não tenha dito, ele vai saber. Assim, se é para ser condenado a arder no fogo do inferno, que pelo menos você leve consigo o prazer de ter dito tudo o que você pensa sobre tudo o que te incomoda.

- E por fim, dê uma grande festa. Nenhum final feliz de novela, de filme ou do mundo, é realmente feliz sem uma grande festa, gente feliz, animada, se abraçando, beijando, bebendo, comendo e fazendo juras de amor eterno. Afinal, se esse é o Fim, que seja gostoso e eterno enquanto dure.

Por hoje é só pessoal. Bom Fim do Mundo e até lá!